不需要「完美父母」----道歉讓關係更靠近

文 / 北市專任任輔導教師 邱琪鈞

在一次的下課時間我看見一個孩子不斷在地上滑壘，且很得意的笑，看著他整條白色的長褲就像抹布一樣來回在地板上擦著，內心有個聲音很想制止他，但我忍住了，我好奇地問：「你在做什麼呀？褲子都弄得黑黑的？」

孩子激動地說：「誰叫我媽常常打我，我就是要故意弄髒，讓她生氣！」從孩子的回應我發現，孩子的行為是在「報復」母親。

雖然是「弄髒衣服」，但最需要關注的是孩子的內在聲音「我很痛你知道嗎？我需要你的安慰、我需要你的關心、你是愛我的嗎？」

 

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問題不是問題：在孩子的「拗、煩、鬧」背後的話語

外在行為是孩子傳遞訊息最直接的方式，孩子很難用口語表達內在需求，但我們可以多一點瞭解：發生什麼事？孩子現在可能的心情是什麼？在情緒上頭對孩子說的話是否讓他感覺到我不愛他？或是拒絕了他？ 在處理手足問題時，孩子是否感受到「不公平」等負面感受？

人的非語言訊息往往傳達了更多的事情，當我們忽略孩子的「情緒」，需要花費更多心力去對抗後續產生的行為問題。

 

修復關係反而能夠幫助孩子成長

「我爸從來沒跟我道歉過，也從不承認他做錯了，我只希望他可以跟我說對不起，一次就好。」一位接受輔導的孩子說。

責備、處罰、衝突讓關係產生了裂痕，不過在這之後的「修補」是重要的。在成長過程中，可能很少有大人向我們示範如何修復關係，這真的不容易。

你願意和孩子談衝突嗎？ 向孩子說說可能因為某些事情而心煩，但不是故意把氣發洩在孩子身上；向孩子澄清當下很忙碌而非不想和他說話；告訴孩子「我不喜歡你這樣的行為但我還是愛你。」孩子可以理解到，儘管如此，你還是接納我。  

一段健康的關係並不是保持「沒有裂痕」，而是接受生活中大大小小的不完美，並且願意修復所造成的傷害，在任何關係之間都是如此。

 

沒有一百分的父母與小孩，每個人都可能會做錯，但我們需要練習接納自己的錯誤，聆聽彼此的聲音與需求，在經歷雙向溝通的過程，關係也會更加緊密。